FELIZ NAVIDAD...

Familias de paso que de repente dejan de serlo, Amigos prestados que con el tiempo ya son de una, ya son familia.
Tengo familia nueva y me gusta. Dejar de ser ajena dentro de la otra sangre.
No compartimos el factor RH pero sí todo el resto. Y es así que uno forma parte de otro globo humano y se amplía.
Reconozco que me cuesta sentir la pertenencia, necesite de muchos días, diría meses hasta encontrar “mi lugar” en esta casa.
Recuerdo que hasta del amor materno desconfiaba… (hasta que Alma vino a convertirme en mamá)
Cómo se sostienen los vínculos?
Quién les da de comer?
Qué compañías los aseguran?
No había caso, los vínculos (eslabones primarios de nuestra humanidad) no eran mi fuerte.

Navidad. Familia de la otra que se transforma en la de una.
Regalos.
Yo tuve el mío. Tamaño infinito. Invaluable. De colores. Simpático. Soltero y sin apuro. Amoroso. Con la forma que yo necesitaba y eterno.

Me regalaron un vínculo.
Me regalaron un vínculo hermoso que me sacó de un plumazo y para siempre de mi ateísmo afectivo. Y le regalaron a mi hija una tarde maravillosa, rodeada de amiguitos, pileta y mucho sol.
Los vínculos existen y suceden.

PERMISO PARA LLORAR

Si volvés a pasar por acá, estaría bueno que me recordaras quién eras....
HOY NECESITO LLORAR UN POCO

10 Cosas Estúpidas que hice Por MT

1. Levantarme a las 7 de la mañana un sábado y dejar el dormitorio reluciente y perfumando, aún a sabiendas que iba a llegar 30 o 40 minutos después de las 11.

2. Dejar de salir los viernes con mis amigos, aunque no fuera a verlo. Nunca lo veía los viernes a la noche. (ni los sábados)

3. Salir del trabajo a las 5 de la tarde enfrentar el odioso caos de la ciudad para merendar en las Violetas.

4. Estar triste y no usar el tel., por si llamaba. Y lo hizo!!!. Solo una vez.

5. Presentárselo a mi familia, a mis amigos, sobre todo a mi hija, Quién aún espera que le pida que se case conmigo.

6. Pasarme una mañana entera en la oficina manteniendo una conversación por msn.

7. Gastar mi último centavo de sueldo en Galerías Pacífico en un regalo para él.

8. Amarlo

9. Decírselo.

10. Y pretender que me ame.

UN INSTANTE

Cada noche paso por su habitación antes de que se duerma. Trato de calmar esas energías inacabables que sólo una niña de 4 años es capaz de contener con el relato de historias imposibles y luego de eso, nos despedimos. Es ahí cuando ella repite su ritual nocturno. Toma con sus manitos diminutas mi cara, me mira fijamente a los ojos y dice: buenas noches, te amo, mamá… Y al mismo tiempo que dice mamá, va cerrando lentamente sus párpados sin despegar sus pupilas de las mías. Ella dice que no puede dejar de hacer esto cada noche porque quiere que la última palabra que pronuncie antes de dormirse sea mamá y que la imagen con la que quiere que comience su sueño sea la mía. Entonces le dejo un par de angelitos, esos en los cuales ninguna de las dos creemos, para que velen su noche y me voy.Ya en mi cuarto, no puedo dejar de asombrarme y volver a conmoverme. Pensaba, entonces, cuánto de ingenuidad había allí. Esa clase de ingenuidad que comparten el asombro y la emoción, sentimientos profundamente infantiles que irrumpen irrespetuosamente cuando menos los aguardamos. Sentimientos que vivo aún a costa de pecar de ingenua, aún a costa de, por momentos, descreer de mi propia ingenuidad y sin embargo resultándome imposible no sentirme feliz ante ellos. No temo caer en lugares comunes porque adoro los lugares comunes en los cuales reside la esencia de lo que amamos. Si pudiéramos conservar la capacidad de conmovernos, sin duda alguna, la tenue posibilidad de ser felices la tendríamos mucho más cerca de lo que creemos.Aún no me rindo al sueño que me invade. No importa la hora, no importa el día, sólo importa este instante que es sólo mío y que nadie podrá quitármelo.

YO ESTABA EQUIVOCADA..

La propuesta es resolver mi propia vida son esperar que nadie lo haga por mi.
La propuesta es, también, no intentar resolverle la vida al otro.
Encontrar a otro para poder hacer un proyecto juntos, para pasarla bien, para crecer, para divertinos, pero no para que me resuelva la vida.
Eso de pensar que el amor me salvará, que resolverá todos mis problemas y me proporcionará un continuo estado de dicha y seguridad, solo me mantiene atascada en fantasias e ilusiones y debilita el autentico poder del amor que es transformarnos.
Y cuando me convierta en un ser completo que no necesita de otro para sobrevivir, seguramene voy a encontrar a alguien completo con quien compartir lo que tengo y lo que el otro tiene.
Eso es, no la salvación, sino el encuentro. O mejor dicho, los encuentros.
Estoy en el camino...

CAMBIAR DE TEMA

A ver...., nunca fui una persona emocionalmente madura, ni superada ni nada parecido. Soy bastante insegura, vueltera y exagerada. Soy egocéntrica, inmadura e infantil. Suelo hacerme problema por todo y tiendo a ver los defectos antes que las virtudes. A menudo me equivoco y pierdo el foco. Dejo de apuntar a mi objetivo y me voy por las ramas. Me pierdo en los laureles. Soy inconstante, desprolija y poco organizada. Mi vida sería un verdadero CAOS si no fuera por la invalorable existencia de mis padres y mi hermana, que viven salvándome y sacándome las papas del fuego. En este momento, se me ocurren más defectos que virtudes para enumerar y un poco me asusta y un poco no, porque además, soy medio inconsciente. Desde la adolescencia, mi vida, humor y espíritu se ven condicionados por el estado de mi corazón. Mis amigas me han padecido, mis padres, mis parejas y mi hija. En los últimos meses me pasaron más cosas que en los últimos años. Y me puse monotemática Me gustaría cambiar de tema.

LOS FANTASMAS DE LA NOCHE

Por la noche reviven los fantasmas, y ahora es la noche.
Todas las formas de miedo: el terror a enfermarme, a q se olviden de mi, a que pase algo horrendo y los vecinos se enteren cuándo el olor fétido se cuele por debajo de las puertas. Todos esto pensamientos negros sobrevienen con la noche. Sobre todo si es sábado y estoy sola en casa.

QUE QUIERO

El cree q yo NO se lo q quiero. A mi me parece que está loco.
Yo sé muy bien lo que quiero. Y te voy a decir que es lo que quiero:
Quiero que me hables cuando yo sólo quiero escucharte.
Quiero que te vayas sin pedirte que te vayas.
Quiero que vuelvas cuando necesito que vuelvas.
Quiero que hagas lo que sabes que me gusta que hagas.
Quiero que me preguntes lo que te pueda contestar.
Quiero que contestes lo que quiero escuchar.
Quiero que te bañes en silencio.
Quiero conocer a tus amigos lindos y a tus amigos feos no.
Quiero que cuando duerma te vayas pero sin hacer ruido.
Quiero que apagues la televisión sin que te lo pida.
Quiero que no la prendas si yo no te lo pido.
Quiero que no me preguntes qué te pasa.
Quiero que antes del sexo no te pongas en difícil.
Quiero que durante el sexo no sobreactúes ni exageres.
Quiero que después del sexo cada uno siga en sus cosas.
Quiero que te calles, por Dios, que te calles.
Quiero que no te duela nada.
Quiero que no me preguntes que planes tengo con vos.
Quiero que no hablemos de proyectos.
Quiero que no hablemos de futuro.
Quiero que no hablemos.
Pero por sobre todas las cosas, te quiero a vos, mucho te quiero, y quiero que a mi lado seas muy, pero muy, muy, muy, feliz. Eso quiero.

FOTO FAMILIAR

Cuando me estaba convenciendo de que no había dejado ir al padre ideal, sino, que mas bien había decidido proyectar mi vida y la de mi hija de otra manea, quizás mas sana, menos hipócrita. La seño nos manda una nota: “Para mañana traer una foto de la flía. lo mas actualizada posible”. Perdónnnn??. Que flia.? La q la contiene, la educa, le pone límites, corre tras de un medico una madrugada de fiebre y mocos? Va a cuanta reunión y clase especial haya en el jardín, modifica sus horarios para no dejar de estar presente en cada acontecimiento que suceda? Ahhh esa soy yo!!!. O en realidad una foto de lo que se ha convertido en nuestra flia, rodeadas de abuelos maternos, bisabuela materna, tíos maternos, primos maternos, primos segundos maternos, amigos, etc. etc. Tambien tengo que llamar al padre para que haga lo mismo de su parte?. Busco, todas las alternativas posibles, una foto con toda la parentela, una de Alma y mamá. Con las opciones en la mano, llamo y recibo opiniones, estoy mareada!! No puedo más, se que no voy a dormir esta noche!!. Alma: si la seño te pide una foto de la familia que llevamos? “Una foto de vos y papá, mami!!. Uff. Amo tu simpleza, tu inteligencia, hija.
Busco una foto un poco ajeada, de las ultimas vacaciones los tres y va metidita en el cuaderno con una nota, Seño, cuidala, es nuestra última foto de familia.

A VECES A UNA LA DEJAN

Con el tiempo aprendés que no es tan terrible que un hombre te deje. Podes sentirte, fustrada, triste, avergonzada, avergonzada del fracaso, yo recomiendo ver la película "Con Solo Mirarte", en la que una valiente y atractiva Glen Close siente culpa y verguenza despues de la separación, pero también podes aprender mucho si te preprás para enfrentarlo. Te volvés más lógica, más coherente y mas fiel. Mas fiel a una misma!!, a mis deseos verdaderos. Ganas tanto!!.

De todos modos creo que lo extraño. Si, Su voz susurrante en el teléfono y el sushi de los viernes!!. Je.

EL CHICO DEL CHAT INVITA A SALIR

Era mas que obvio que después de tener un par de charlas vía MSN, el chico en cuestión iba a invitarme a salir. Uhhh y ahora que tengo que hacer? Decirle que no y entrar en el jueguito histérico de solo hablemos por mail?, no me parece. Además, si estoy en la búsqueda del “matar el estar sola”, como le voy a decir que no.? Pido consejos… y me confunden mucho mas, aquellos que dicen si, mas vale, asi es esto del Chat. Otras, las que nunca tuvieron un encuentro de este tipo y ni siquiera las seduce la idea, te llenan de fluctuaciones. Pero todas coinciden en algo, “hagas lo que hagas”: estas son las reglas basicas para un encuentro con el desconocido “Candidato nº 2”:
Que nunca te pase a buscar ni te lleve a tu casa.

No ponerle demasiado expectativas (y rezar que él tampoco las haya puesto)
Encontrarse en un lugar publico.
No beber demasiado durante el encuentro.
No hablar de tu ex (jamas!!!) – Ni permitir que él lo haga.
No pasar telèfonos ni direcciones, no pedir teléfonos ni direcciones.
No dormir juntos en la primera cita. (pero... no quedamos que era en un lugar pùblico)
Si duermen juntos, preguntarle al menos de que gusto prefiere el helado.
Después de todas estas consideraciones, me preparo para salir, no demasiado producida, si lo suficiente como para que diga Oh que chica y la pasemos bien por un rato.

LA CULPA ES DE DIOS??!!!

“Y que querés con ese humor tan ácido que tenés”, “Tu humor es demasiado irónico”, “No sos nada condescendiente con tus comentarios”, “Tu humor elevado no llega a todos”, “No filtrás”. Si ese es el problema, que hice yo para merecer esto.? Por que Dios me dio este humor irónico, elevado, ácido??. Y por que se agudiza con el paso del tiempo, lo que antes era “sos re graciosa” se ha convertido en un “que irónica”. Este humor estaba oculto en lo genes??, Uff. Muchachos!! Vamos!! Ponganle humor a sus vidas!! Yo no me río de ustedes! Me gusta reírme de la vida, de las situaciones yo quiero cagarme de la risa!. Anímate, levantate y pintá una sonrisa en rojo en el espejo de tu baño. Sabes la de cosas tristes que me pasan a diario… O a ustedes no?

QUIERO UN CHIMPANCÉS PARA MI

Parece que a estos primates les gusta el amor a corto plazo. Los amantes se acicalan mutuamente, se besan, se reconcilian tras una pelea y hasta pueden tomarse unas mini vacaciones juntos. Se aparean cara a cara. Es posible que los animales también se enamoren perdidamente.? Alguien escribió alguna vez, “no se si casarme o comprarme un perro”, yo digo hoy, me compro un chimpancés o sigo en la búsqueda de MI hombre?. A los hombres que no conozco, y voy a conocer, a esos les quiero hablar, estén atentos, en algún lado de la ciudad, una mujer sola (cansada de estar sola), independiente, adulta, impulsiva, espera que le seduzcan, que la mimen, que mueran por ella asegurándole q resucitarán al día siguiente para llamarla.

LO QUE NO FUE Y PUDO HABER SIDO

Conocí al primer candidato para matar el “estar sola”. Salimos un par de veces, parece que le gusté, y si le pongo ganas a mi también me gusta, La pasamos bien, y DESAPARECE SIN MAS EXPLICACIONES.!!

Estoy pasando una semana difícil, mucho trabajo, poco dormir, poco comer (peso dos o tres kg menos) me ayudó a la dieta que nunca hago y debería. Mucha terapia, estoy irritante, molesta, intolerante. Triste!. Me quedé sin cerrar algo y no me gusta no cerrar las cosas, no saber "que" y "por que" no fue. En resumen, extraño lo que no fue y pudo haber sido.

Dice mi psicóloga que uno tiene que convencerse de las cosas para que las cosas sucedan con naturalidad y poder vivirlas y disfrutarlas, me plantee muchas veces que podía pasar entre el chico “candidato uno” y yo, escuche los comentarios de quienes pensaban que esto podía resultar. Proyecté, y proyectar significa: me imaginé compartiendo pequeñas cosas y pequeños momentos juntos, y me gustó, pero nunca pensé en dejar el cepillo de dientes en su casa, no vengo con la valija llena de mi vidita para abrirla en el living de su departamento, si eso es lo que lo asustó. Yo puse primera y el decidió ir caminando. Eso fue lo q paso? Me lo tendría que haber dicho, no puedo adivinar las cosas. Hicimos algo mal, dormimos juntos sin saber siquiera de que gusto preferimos el helado, y así no se construye nada.

Para los de afuera, ambos somos los candidatos indicados para presentárselos a otro, estamos solos, sin compromisos, somos independientes, adultos, pero algo se les filtro, y es que yo estoy cansada de estar sola, y el está encantado de su soledad, o al menos eso se percibe desde acá.
Tengo una lista interminable de suposiciones, pero no dejan de ser eso, “suposiciones”. Yo no le gusto? No le gustó estar conmigo? Creía que iba todo muy rápido? Yo soy así, impulsiva. El esperaba otra cosa? Que esperaba?. No me gusta no tener las respuestas.

QUE SE ME HINCHE EL ALMA

De que hablamos cuando hablamos de amor?. De Instantes breves de dicha, de largas horas de soledad, de esa búsqueda constante, a través de diversos caminos, de nuevos momentos de felicidad. La lucha, el dolor, la soledad, son parte de nuestras vidas y hay que asumirlos como adultos necesitados de esa caricia que rara vez llega en estos tiempos de vorágine. Que “se me hinche el alma nuevamente”, que me devuelvan esos locos sentimientos que afloran cuando uno se enamora. O en realidad me cansé de estar sola para todo y necesito un estímulo, un premio al final del día, algo que sea solo para mi, solo mío, un beso, un abrazo, un que “duermas bien”.

LOS HOMBRES

Después de la angustia, o en el medio. Por fin aparecen, suelen presentarse dos situaciones después de una separación, creer q nunca jamás volverás a estar con un hombre, o que sientas q tenés que armarte una agenda para los pretendientes que esperan por vos. Y a mi, me pasaron las dos, la segunda antes que la primera.

Conocí muchos hombres, hombres buenos, hombres malos, hombres mezquinos, hombres distantes, hombres hermosos, hombres acogedores, hombres egoístas, hombres amenazadores, silenciosos, movedizos, quietitos, hombres que miran fijo a los ojos, hombres seguros, hombres inseguros, hombres fríos, destartalados, hombres oxidados, nuevitos, flamantes, hombres viejos, hombres cachuzos, hombres solos, hombres ocupados, pero los he conocido y haberlos conocido es muy distinto a verlos de lejos.

HACER PLANES

Yo no creo en las historias de amor, no creo en el destino, no creo en los finales felices, tampoco creo en los finales, porque al fin y al cabo nada termina del todo, la vida, al menos esta que tengo, es un comenzar sucesivo de cosas, un hacer planes continuo. Planeo: unas postergadas vacaciones, aunque tengamos que cambiar el spa frente al mar por una modesta carpa en San Pedro, un día de compras con mi amigueta Vero para renovar el guardarropas y adaptarlo a la moda de invierno, planeo un baño de espumas para esta noche, siempre y cuando mi piojito concilie el sueño temprano.

El VACIO POR LLENAR

Mi hija cumplió 4 años!!, esta inmensa, creció tanto… Eso implica que también yo crecí en todo este tiempo. Estamos bastante bien, de un tiempo a esta parte, mi hija y yo “nos arreglamos solas” Solas? Y si, tengo 33 años y estoy sola, sola con mi Alma. Estoy bastante bien también, de eso me convenzo todos los días. Ojo que también me convencen. El problema que tengo en mi vida es lo que “no tengo”, porque tener, tengo muchas cosas, una hija hermosa, amigos de fierro y alguno que otro de hojalata. Una familia bastante disfuncional, mucha gente que me quiere.
El problema, insisto, es lo que me falta. Un vacío por llenar, el “vacio por llenar” literalmente. O sea, lisa y llanamente “un novio”. Pero como tiene un novio una mujer que antes de ser mujer, es mamá, profesional, ama de casa, hija y amiga tiempo completo.? Como es tener un novio, con toda esta historia a cuestas.?
Un novio para que? Para ir al cine, para hablar temas de adultos, para que me llame a la noche y me desee dulces sueños, que me saque a pasear, alguien que respete mis espacios y mis tiempos, que entienda mis prioridades, alguien piola, alguien que no esté ocupado. No un novio que ocupe el otro lado de la cama, porque esta es “una casa de chicas” dice mi hija. No quiero un marido, ya lo tuve. Ni un amante que también lo tuve. Un novio para matarme de risa, para querer mucho, para tener sexo con ganas. Un novio un poco normal, un poco fiel, un poco bueno. Y q exista!!