jueves, 11 de junio de 2009

FINALDELBLOG

La fatiga, la pereza. Me levanté todos estos días sin ganas de escribir, indecisa sobre el futuro de estas anotaciones. Ya no quiero escribir más. Empezar este camino con Marcelo, hizo que se acaben las tentativas de deseo, la promiscuidad adolescente, la excitación de caminar a cielo abierto sin saber qué me aguardaba diez pasos más allá.
Estoy pensando en anotar minuciosamente las delicias de la vida familiar, pero sencillamente no tengo ganas, quizá temo que la pequeña rutina de lo cotidiano debe despertar mucho menos interés que las correrías sexuales de una mujer sola en la vida, aunque la vida se parezca casi siempre más a una sucesión de repeticiones que a una sorpresa infinita.
Vimos películas, seguimos escuchando discos, salimos de vacaciones, merendado en la cama, vimos un par de recitales. Caminé en puntas de pie cuidando cada palabra para que no traiga el eco lejano de un desencuentro, rozándonos como el primer día, compartiendo silencios largos mientras tomamos café o mate. ¿Alguien querrá espiar este retrato de la intimidad familiar? ¿A alguien resultará atractiva la historia privada de una vida sosegada de una mujer de familia?
Esta mañana me levanté con esas preguntas rondando en mi cabeza. Llevé a mi hija al jardín, escuché algunas palabras de la maestra, me demoré en un supermercado chino buscando galletitas para el desayuno. Curioso: los miedos (todos ellos, con sus cuerpos formidables y su potencia sexual) habían desaparecido de mi vista. Recibí un mensaje de texto de Marcelo: Gracias por tanto amor.
Releo el blog a solas, con el murmullo de Papo ronroneando en mis oídos. Todo parece haber sucedido hace mucho tiempo, entreveo los hechos a través de una bruma. Más lejos, detrás de una niebla espesa. El presente es este, mi vida familiar junto al único hombre que he amado de verdad.
De todos los hombres que he tenido en mi cama, o que me han poseído en la suya, con ninguno alcancé el estado de gracia sexual que tantas veces compartí con Marcelo.
Fuimos amigos entrañables en el recuerdo, pero un día, cuando un reencuentro estaba en su punto culminante, bebimos demasiado y empezamos a besarnos como dos desconocidos. Hicimos el amor esa misma noche, casi sin darme cuenta, llevándome por la fiebre del momento, después de haber hablado la noche entera. No recuerdo detalles, pero sí la perplejidad que me sorprendió a la mañana siguiente, cuando en el desayuno, todavía con la resaca encima, los dos amigos de siempre nos encontramos frente a frente.
Desayunamos, mudos e introspectivos, procuraba comprender qué había sucedido entre nosotros, que calentura me había arrojado a la hoguera del deseo, y sobre todo interrogándome sobre qué sería de los dos en el futuro.
Me enamoré de él a las 11 de la mañana.
Desde entonces aprendí a amar su cuerpo, a recorrerlo con curiosidad y apasionamiento, a desear seguir juntos apenas habíamos acabado nuestro encuentro amoroso, una hondura que no comprendía del todo, conmovida como estaba, fatigada y pensando ya en la noche siguiente durante el día, en el roce de pies y manos apenas nos encontráramos en la cama, ese modo de buscar calor primero, de acercar los cuerpos expectantes con apenas una caricia fugaz e interrogante, para luego entregarnos nuevamente a los arrebatos del erotismo más ardoroso.
Sucede así, una y mil veces, siempre un encuentro nuevo y sin embargo tan familiar, siempre el ansia de ser sorprendidos y también el deseo de reconocer el mismo cuerpo y hundirse en él como la noche anterior, mordiendo otra vez las mismas regiones, hurgando sus mismas concavidades, reconociendo sus vibraciones más imperceptibles. El mismo rito, y sin embargo siempre distinto.
Me preguntaba hace un tiempo, por qué razones un hombre decide elegir a una mujer para, en ese mismo acto apartar de su vida a todas las demás. Hoy creo haber encontrado la respuesta: ellas nunca desaparecen, viven en la mujer que aman; un te quiero deja a las ninfas sin morada.
No escribo más। No miro hacia atrás. Quizás prefiero mirar el futuro.

domingo, 8 de febrero de 2009

Mi NO fin de semana en José Ignacio

El jueves pasada la mañana recibí un sobre a mi nombre de Buquebus con pasaje ida y vuelta a Montevideo. Gran incognita.! Hasta q llamó M, dijo que alquiló una casa en José Ignacio, q me invitaba, q vaya, q iban unos amigos también, q la idea era pasarla bien.
Y después de consultarlo con cuanta amiga/o me crucé en el msn, me decidí. Llegué a mi casa y preparé el bolso con algunas cosas, era mi fin de semana libre, así q podía hacer lo q quería…
El sábado bien temprano partía mi ferry, me subí, miré buenos aires desde el río y… Me bajé.
No pude.

miércoles, 4 de febrero de 2009

ESTAMOS DEL ORTO… SI, SI LOS HUMANOS… TODOS Y VOS TAMBIÉN!!!

Basta de peros, de mañas, de nuncas, de nadas, de ser impuntual con las historias sencillas y con los abrazos que siempre estarán. Cuando me encuentran mis vergüenzas in-fraganti, cuando me encierro con mis miedos bajo llave…
Basta de charlas berretas o mensajes absurdos por celular.
Basta de mariconearse por lo que no llega, por lo que no va a venir”

lunes, 2 de febrero de 2009

TERAPIA DE APUROS

-Tranquilízate, y despues contame.
- Lo de siempre, lo que ya sabes: estoy digiriendo la separación después de casi 10 años de matrimonio, estoy decidiendo mudarme, ya no soporto el título de amante, estoy recreando la relación con mis padres y organizando el cumpleaños número 5 de mi hija, con murga incluida.
Lo digo de corrido, a modo de inventario, estallando en lágrimas como nunca antes me había sucedido.
Olga me observa, y no dice nada todavía. Estallamos en risas, risas frescas, atolondradas, estridentes, risas escandalosas...
De la sensación de euforia y libertad individual a la pesadumbre de la soledad y el hastío. Al miedo. Rodeada de situaciones difíciles,
"Me dijiste hace poco que deseabas ser una asesina. Sélo, entonces: sólo debes decidir qué es lo que quieres matar “ No era literal, claro.

jueves, 29 de enero de 2009

PUFF !

MT está enfermo con una peste virósica de esas que te agarran o te agarran, así que seguramente no voy a verlo por un tiempo. Como mucho llegaremos a mensajearnos lo que queda de la semana. Me había hecho a la idea de hacer algo con él, no digo un súper fin de semana, porque eso ya sabemos q no se puede, “Sr. Casado” y “fin de semana” no son compatibles. Mis amigas, las que no están viajando con sus familias o maridos, o novios o amantes, están programando próximas vacaciones o huyendo de la ciudad el fin de semana. Este viernes me agarra 100 % desprogramada, tanto que ni le puedo agarrar el gustito al viernes que siempre disfruto tanto…
Hay días en los q se agradece q la ciudad este vacía y q todo parezca más cerca, viajar en bondi sentada o que el subte tarde 10 minutos a plaza de mayo, pero hay otros en los que parece una ciudad fantasma, como hoy. Buenos Aires en ruinas, sola, aburrida y con calor yendo al cumpleaños número 60 de madre.

sábado, 24 de enero de 2009

SÁBADO DE COMPRAS

Día de compras en el shopping de zona norte, fuimos con amigueta Vero, llegamos pasado el mediodía y nos quedamos tipo hasta las 8 de la noche, hicimos compras, muchas, en esta época e liquidaciones comprar es una ganga! Y como lo disfrutamos!! Sentirnos mujeres de Rockefeller al menos por un día… me llena de…. Una frívola FELICIDAD!! Es indescriptible al sensación que produce en mi acumular bolsas de todos los colores y tamaños. Por suerte, y para mi salud mental, esta experiencia, puedo repetirla no más de dos o tres veces al año.
La mejor compra: una remera, musculosa, apretadiiiiiiisima… con la siguiente leyenda “Di vuelta la página” ¿..? Je! Me gustó, me lo creí por un rato y estoy chocha con la remerita nueva. Captarán la onda?

jueves, 22 de enero de 2009

SEÑALES (item 1)

Si un ex novio te llama después de un tiempo, a las diez de la mañana a la oficina, para preguntar como estas, es que te quiere dar. También puede ser un buen samaritano, pero lo mas seguro es que te quiere dar.
Y yo…………. No, no, no. Dije renovación, no reciclaje!!!

RITUALES DE VERANO PORTEÑO

Anoche viendo que el calor no apaciguaba, nos subimos a la terraza con las chicas (mi vecina Eli y la del quinto D), dándole uso al tan práctico baby call que me prestó la última, pude dejar a la pequeña durmiendo y relajar un rato, subimos cada una con su sillita y algo tentador para beber, yo ofrecí vodka con naranja y hielo. Encontramos en la terraza un lugar bastante piola que supongo vamos a hacer nuestro lugar por lo que queda del verano. Antes que nosotras ya había dos tipos que no pararon de mirar desde que llegamos, al rato estuvieron de lo más bien en el approach, contaron que se mudaron esta semana y terminamos juntando las sillas y hablando hasta las 2 de la mañana de cualquier cosa y riéndonos a carcajadas. Hasta Que Elsa P a los gritos por el balcón nos pidió silencio…. Y tenía razónLos amigos nos dejaron sus mail y se llevaron los nuestros y el sábado a la noche seguramente hagamos algo con ellos también.
Venimos repuntando… venimos repuntando...

domingo, 18 de enero de 2009

El tiempo de las cosas

Por qué será que las cosas tienen un tiempo?
Y si hiciéramos el intento de esperar a que simplemente suceda?
A veces, torcer el tiempo de las cosas, es torcerlo todo.
Macerar es la clave. Hacer la plancha. Fluir. O una pausa antes de volver a pestañar.
Tengo capas y capas de ganas de enamorarme y ser correspondida. Pero el amor anda en baja. O somos demasiadas personas en el mundo? O está de moda incendiar etapas, o los humanos vemos cosas donde no las hay. O las inventamos con tal de llegar más rápido, o no las vemos donde si las hay. O las inventamos con tal de llegar más rápido a un lugar que encima no conocemos.
Lo único que yo quiero es encontrar el amor. El verdadero, no el que ando buscando. El auténtico.
M (que no es MT) pasó a buscarme a las 10 de la noche.
Dimos algunas vueltas. Nos perdimos antes de llegar al restaurante que él había elegido. Comimos poco. Caminamos al auto. M me dio la mano. Y mientras abría la puerta como un caballero de otra época, tarareaba uno de esos boleros cursis, pero que contagian.
Me sentía cómoda, con alguna excusa M me invitó a su casa y dije que si.
Piso 11, iba delante y sentía como los ojos de M se iban apoyando en cada parte de mi cuerpo. Hasta se me puso la piel de gallina. El sirvió dos copas de vino. Yo había dejado en claro durante el almuerzo que prefería el tinto, pero no me quedó otra que pasarme al blanco, que se estaría enfriando en la heladera desde el momento que acepté la invitación.
Nos sentamos en un amplio sillón blanco. M vive solo y se nota. Casi no tiene muebles y las paredes están demasiado blancas y desnudas.
De repente me sentí dentro de una página en blanco, no quería cometer viejos errores, ni perder el tiempo, ni sentir que la vida pasa unos metros adelante. Había quemado etapas con toda clase de fuegos, estoy logrado educar a una hija al ritmo que postergo algunos sueños. Por apurada. Sé que muchas cosas me pasan por apurada. Pero tampoco quiero sentir que a la vida la voy dejado unos metros atrás.
M habló tan fuerte que las palabras rebotaron contra la pared.
- Sos hermosa!!
Y detrás de esa declaración, vino el primer beso. Que fue largo. A M le crecían los brazos para rodearme. Algo dentro me decía que no me estaba pasando nada, NADA. Ni la mejor flor, ni toda la galantería del mundo, ni siquiera la promesa del alma gemela, todo desaparece cuando no hay nada después del beso. Si detrás del arco iris se promete un tesoro, detrás del primer beso debería haber, al menos, otro beso. Y eso no me pasó. Y tenía tantas ganas de enamorarme!!.
Las cosas tienen un tiempo. Quizás M llegó antes, quizás después, quién sabe.
Y hay que aceptarlo, como se acepta la fecha de vencimiento de un frasco de mayonesa.
Lo abracé, le di un beso, puse punto y aparte, y me fui.
Y después, con media sonrisa, caminé hasta mi casa.

lunes, 29 de diciembre de 2008

FELIZ NAVIDAD...


Familias de paso que de repente dejan de serlo, Amigos prestados que con el tiempo ya son de una, ya son familia.
Tengo familia nueva y me gusta. Dejar de ser ajena dentro de la otra sangre.
No compartimos el factor RH pero sí todo el resto. Y es así que uno forma parte de otro globo humano y se amplía.
Reconozco que me cuesta sentir la pertenencia, necesite de muchos días, diría meses hasta encontrar “mi lugar” en esta casa.
Recuerdo que hasta del amor materno desconfiaba… (hasta que Alma vino a convertirme en mamá)
Cómo se sostienen los vínculos?
Quién les da de comer?
Qué compañías los aseguran?
No había caso, los vínculos (eslabones primarios de nuestra humanidad) no eran mi fuerte.

Navidad. Familia de la otra que se transforma en la de una.
Regalos.
Yo tuve el mío. Tamaño infinito. Invaluable. De colores. Simpático. Soltero y sin apuro. Amoroso. Con la forma que yo necesitaba y eterno.

Me regalaron un vínculo.
Me regalaron un vínculo hermoso que me sacó de un plumazo y para siempre de mi ateísmo afectivo. Y le regalaron a mi hija una tarde maravillosa, rodeada de amiguitos, pileta y mucho sol.
Los vínculos existen y suceden.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

PERMISO PARA LLORAR

Si volvés a pasar por acá, estaría bueno que me recordaras quién eras....
HOY NECESITO LLORAR UN POCO

domingo, 14 de diciembre de 2008

10 Cosas Estúpidas que hice Por MT

1. Levantarme a las 7 de la mañana un sábado y dejar el dormitorio reluciente y perfumando, aún a sabiendas que iba a llegar 30 o 40 minutos después de las 11.

2. Dejar de salir los viernes con mis amigos, aunque no fuera a verlo. Nunca lo veía los viernes a la noche. (ni los sábados)

3. Salir del trabajo a las 5 de la tarde enfrentar el odioso caos de la ciudad para merendar en las Violetas.

4. Estar triste y no usar el tel., por si llamaba. Y lo hizo!!!. Solo una vez.

5. Presentárselo a mi familia, a mis amigos, sobre todo a mi hija, Quién aún espera que le pida que se case conmigo.

6. Pasarme una mañana entera en la oficina manteniendo una conversación por msn.

7. Gastar mi último centavo de sueldo en Galerías Pacífico en un regalo para él.

8. Amarlo

9. Decírselo.

10. Y pretender que me ame.

sábado, 15 de noviembre de 2008

UN INSTANTE

Cada noche paso por su habitación antes de que se duerma. Trato de calmar esas energías inacabables que sólo una niña de 4 años es capaz de contener con el relato de historias imposibles y luego de eso, nos despedimos. Es ahí cuando ella repite su ritual nocturno. Toma con sus manitos diminutas mi cara, me mira fijamente a los ojos y dice: buenas noches, te amo, mamá… Y al mismo tiempo que dice mamá, va cerrando lentamente sus párpados sin despegar sus pupilas de las mías. Ella dice que no puede dejar de hacer esto cada noche porque quiere que la última palabra que pronuncie antes de dormirse sea mamá y que la imagen con la que quiere que comience su sueño sea la mía. Entonces le dejo un par de angelitos, esos en los cuales ninguna de las dos creemos, para que velen su noche y me voy.Ya en mi cuarto, no puedo dejar de asombrarme y volver a conmoverme. Pensaba, entonces, cuánto de ingenuidad había allí. Esa clase de ingenuidad que comparten el asombro y la emoción, sentimientos profundamente infantiles que irrumpen irrespetuosamente cuando menos los aguardamos. Sentimientos que vivo aún a costa de pecar de ingenua, aún a costa de, por momentos, descreer de mi propia ingenuidad y sin embargo resultándome imposible no sentirme feliz ante ellos. No temo caer en lugares comunes porque adoro los lugares comunes en los cuales reside la esencia de lo que amamos. Si pudiéramos conservar la capacidad de conmovernos, sin duda alguna, la tenue posibilidad de ser felices la tendríamos mucho más cerca de lo que creemos.Aún no me rindo al sueño que me invade. No importa la hora, no importa el día, sólo importa este instante que es sólo mío y que nadie podrá quitármelo.

miércoles, 29 de octubre de 2008

YO ESTABA EQUIVOCADA..

La propuesta es resolver mi propia vida son esperar que nadie lo haga por mi.
La propuesta es, también, no intentar resolverle la vida al otro.
Encontrar a otro para poder hacer un proyecto juntos, para pasarla bien, para crecer, para divertinos, pero no para que me resuelva la vida.
Eso de pensar que el amor me salvará, que resolverá todos mis problemas y me proporcionará un continuo estado de dicha y seguridad, solo me mantiene atascada en fantasias e ilusiones y debilita el autentico poder del amor que es transformarnos.
Y cuando me convierta en un ser completo que no necesita de otro para sobrevivir, seguramene voy a encontrar a alguien completo con quien compartir lo que tengo y lo que el otro tiene.
Eso es, no la salvación, sino el encuentro. O mejor dicho, los encuentros.
Estoy en el camino...

martes, 2 de septiembre de 2008

CAMBIAR DE TEMA

A ver...., nunca fui una persona emocionalmente madura, ni superada ni nada parecido. Soy bastante insegura, vueltera y exagerada. Soy egocéntrica, inmadura e infantil. Suelo hacerme problema por todo y tiendo a ver los defectos antes que las virtudes. A menudo me equivoco y pierdo el foco. Dejo de apuntar a mi objetivo y me voy por las ramas. Me pierdo en los laureles. Soy inconstante, desprolija y poco organizada. Mi vida sería un verdadero CAOS si no fuera por la invalorable existencia de mis padres y mi hermana, que viven salvándome y sacándome las papas del fuego. En este momento, se me ocurren más defectos que virtudes para enumerar y un poco me asusta y un poco no, porque además, soy medio inconsciente. Desde la adolescencia, mi vida, humor y espíritu se ven condicionados por el estado de mi corazón. Mis amigas me han padecido, mis padres, mis parejas y mi hija. En los últimos meses me pasaron más cosas que en los últimos años. Y me puse monotemática Me gustaría cambiar de tema.

martes, 26 de agosto de 2008

LOS FANTASMAS DE LA NOCHE

Por la noche reviven los fantasmas, y ahora es la noche.
Todas las formas de miedo: el terror a enfermarme, a q se olviden de mi, a que pase algo horrendo y los vecinos se enteren cuándo el olor fétido se cuele por debajo de las puertas. Todos esto pensamientos negros sobrevienen con la noche. Sobre todo si es sábado y estoy sola en casa.

jueves, 15 de mayo de 2008

QUE QUIERO

El cree q yo NO se lo q quiero. A mi me parece que está loco.
Yo sé muy bien lo que quiero. Y te voy a decir que es lo que quiero:
Quiero que me hables cuando yo sólo quiero escucharte.
Quiero que te vayas sin pedirte que te vayas.
Quiero que vuelvas cuando necesito que vuelvas.
Quiero que hagas lo que sabes que me gusta que hagas.
Quiero que me preguntes lo que te pueda contestar.
Quiero que contestes lo que quiero escuchar.
Quiero que te bañes en silencio.
Quiero conocer a tus amigos lindos y a tus amigos feos no.
Quiero que cuando duerma te vayas pero sin hacer ruido.
Quiero que apagues la televisión sin que te lo pida.
Quiero que no la prendas si yo no te lo pido.
Quiero que no me preguntes qué te pasa.
Quiero que antes del sexo no te pongas en difícil.
Quiero que durante el sexo no sobreactúes ni exageres.
Quiero que después del sexo cada uno siga en sus cosas.
Quiero que te calles, por Dios, que te calles.
Quiero que no te duela nada.
Quiero que no me preguntes que planes tengo con vos.
Quiero que no hablemos de proyectos.
Quiero que no hablemos de futuro.
Quiero que no hablemos.
Pero por sobre todas las cosas, te quiero a vos, mucho te quiero, y quiero que a mi lado seas muy, pero muy, muy, muy, feliz. Eso quiero.

miércoles, 9 de abril de 2008

FOTO FAMILIAR

Cuando me estaba convenciendo de que no había dejado ir al padre ideal, sino, que mas bien había decidido proyectar mi vida y la de mi hija de otra manea, quizás mas sana, menos hipócrita. La seño nos manda una nota: “Para mañana traer una foto de la flía. lo mas actualizada posible”. Perdónnnn??. Que flia.? La q la contiene, la educa, le pone límites, corre tras de un medico una madrugada de fiebre y mocos? Va a cuanta reunión y clase especial haya en el jardín, modifica sus horarios para no dejar de estar presente en cada acontecimiento que suceda? Ahhh esa soy yo!!!. O en realidad una foto de lo que se ha convertido en nuestra flia, rodeadas de abuelos maternos, bisabuela materna, tíos maternos, primos maternos, primos segundos maternos, amigos, etc. etc. Tambien tengo que llamar al padre para que haga lo mismo de su parte?. Busco, todas las alternativas posibles, una foto con toda la parentela, una de Alma y mamá. Con las opciones en la mano, llamo y recibo opiniones, estoy mareada!! No puedo más, se que no voy a dormir esta noche!!. Alma: si la seño te pide una foto de la familia que llevamos? “Una foto de vos y papá, mami!!. Uff. Amo tu simpleza, tu inteligencia, hija.
Busco una foto un poco ajeada, de las ultimas vacaciones los tres y va metidita en el cuaderno con una nota, Seño, cuidala, es nuestra última foto de familia.

domingo, 30 de marzo de 2008

A VECES A UNA LA DEJAN

Con el tiempo aprendés que no es tan terrible que un hombre te deje. Podes sentirte, fustrada, triste, avergonzada, avergonzada del fracaso, yo recomiendo ver la película "Con Solo Mirarte", en la que una valiente y atractiva Glen Close siente culpa y verguenza despues de la separación, pero también podes aprender mucho si te preprás para enfrentarlo. Te volvés más lógica, más coherente y mas fiel. Mas fiel a una misma!!, a mis deseos verdaderos. Ganas tanto!!.
De todos modos creo que lo extraño. Si, Su voz susurrante en el teléfono y el sushi de los viernes!!. Je.

jueves, 27 de marzo de 2008

EL CHICO DEL CHAT INVITA A SALIR

Era mas que obvio que después de tener un par de charlas vía MSN, el chico en cuestión iba a invitarme a salir. Uhhh y ahora que tengo que hacer? Decirle que no y entrar en el jueguito histérico de solo hablemos por mail?, no me parece. Además, si estoy en la búsqueda del “matar el estar sola”, como le voy a decir que no.? Pido consejos… y me confunden mucho mas, aquellos que dicen si, mas vale, asi es esto del Chat. Otras, las que nunca tuvieron un encuentro de este tipo y ni siquiera las seduce la idea, te llenan de fluctuaciones. Pero todas coinciden en algo, “hagas lo que hagas”: estas son las reglas basicas para un encuentro con el desconocido “Candidato nº 2”:
Que nunca te pase a buscar ni te lleve a tu casa.
No ponerle demasiado expectativas (y rezar que él tampoco las haya puesto)
Encontrarse en un lugar publico.
No beber demasiado durante el encuentro.
No hablar de tu ex (jamas!!!) – Ni permitir que él lo haga.
No pasar telèfonos ni direcciones, no pedir teléfonos ni direcciones.
No dormir juntos en la primera cita. (pero... no quedamos que era en un lugar pùblico)
Si duermen juntos, preguntarle al menos de que gusto prefiere el helado.
Después de todas estas consideraciones, me preparo para salir, no demasiado producida, si lo suficiente como para que diga Oh que chica y la pasemos bien por un rato.

miércoles, 26 de marzo de 2008

LA CULPA ES DE DIOS??!!!

“Y que querés con ese humor tan ácido que tenés”, “Tu humor es demasiado irónico”, “No sos nada condescendiente con tus comentarios”, “Tu humor elevado no llega a todos”, “No filtrás”. Si ese es el problema, que hice yo para merecer esto.? Por que Dios me dio este humor irónico, elevado, ácido??. Y por que se agudiza con el paso del tiempo, lo que antes era “sos re graciosa” se ha convertido en un “que irónica”. Este humor estaba oculto en lo genes??, Uff. Muchachos!! Vamos!! Ponganle humor a sus vidas!! Yo no me río de ustedes! Me gusta reírme de la vida, de las situaciones yo quiero cagarme de la risa!. Anímate, levantate y pintá una sonrisa en rojo en el espejo de tu baño. Sabes la de cosas tristes que me pasan a diario… O a ustedes no?

sábado, 22 de marzo de 2008

QUIERO UN CHIMPANCÉS PARA MI

Parece que a estos primates les gusta el amor a corto plazo. Los amantes se acicalan mutuamente, se besan, se reconcilian tras una pelea y hasta pueden tomarse unas mini vacaciones juntos. Se aparean cara a cara. Es posible que los animales también se enamoren perdidamente.? Alguien escribió alguna vez, “no se si casarme o comprarme un perro”, yo digo hoy, me compro un chimpancés o sigo en la búsqueda de MI hombre?. A los hombres que no conozco, y voy a conocer, a esos les quiero hablar, estén atentos, en algún lado de la ciudad, una mujer sola (cansada de estar sola), independiente, adulta, impulsiva, espera que le seduzcan, que la mimen, que mueran por ella asegurándole q resucitarán al día siguiente para llamarla.

martes, 18 de marzo de 2008

LO QUE NO FUE Y PUDO HABER SIDO

Conocí al primer candidato para matar el “estar sola”. Salimos un par de veces, parece que le gusté, y si le pongo ganas a mi también me gusta, La pasamos bien, y DESAPARECE SIN MAS EXPLICACIONES.!!
Estoy pasando una semana difícil, mucho trabajo, poco dormir, poco comer (peso dos o tres kg menos) me ayudó a la dieta que nunca hago y debería. Mucha terapia, estoy irritante, molesta, intolerante. Triste!. Me quedé sin cerrar algo y no me gusta no cerrar las cosas, no saber "que" y "por que" no fue. En resumen, extraño lo que no fue y pudo haber sido.
Dice mi psicóloga que uno tiene que convencerse de las cosas para que las cosas sucedan con naturalidad y poder vivirlas y disfrutarlas, me plantee muchas veces que podía pasar entre el chico “candidato uno” y yo, escuche los comentarios de quienes pensaban que esto podía resultar. Proyecté, y proyectar significa: me imaginé compartiendo pequeñas cosas y pequeños momentos juntos, y me gustó, pero nunca pensé en dejar el cepillo de dientes en su casa, no vengo con la valija llena de mi vidita para abrirla en el living de su departamento, si eso es lo que lo asustó. Yo puse primera y el decidió ir caminando. Eso fue lo q paso? Me lo tendría que haber dicho, no puedo adivinar las cosas. Hicimos algo mal, dormimos juntos sin saber siquiera de que gusto preferimos el helado, y así no se construye nada.
Para los de afuera, ambos somos los candidatos indicados para presentárselos a otro, estamos solos, sin compromisos, somos independientes, adultos, pero algo se les filtro, y es que yo estoy cansada de estar sola, y el está encantado de su soledad, o al menos eso se percibe desde acá.
Tengo una lista interminable de suposiciones, pero no dejan de ser eso, “suposiciones”. Yo no le gusto? No le gustó estar conmigo? Creía que iba todo muy rápido? Yo soy así, impulsiva. El esperaba otra cosa? Que esperaba?. No me gusta no tener las respuestas.

lunes, 17 de marzo de 2008

QUE SE ME HINCHE EL ALMA

De que hablamos cuando hablamos de amor?. De Instantes breves de dicha, de largas horas de soledad, de esa búsqueda constante, a través de diversos caminos, de nuevos momentos de felicidad. La lucha, el dolor, la soledad, son parte de nuestras vidas y hay que asumirlos como adultos necesitados de esa caricia que rara vez llega en estos tiempos de vorágine. Que “se me hinche el alma nuevamente”, que me devuelvan esos locos sentimientos que afloran cuando uno se enamora. O en realidad me cansé de estar sola para todo y necesito un estímulo, un premio al final del día, algo que sea solo para mi, solo mío, un beso, un abrazo, un que “duermas bien”.

domingo, 16 de marzo de 2008

LOS HOMBRES

Después de la angustia, o en el medio. Por fin aparecen, suelen presentarse dos situaciones después de una separación, creer q nunca jamás volverás a estar con un hombre, o que sientas q tenés que armarte una agenda para los pretendientes que esperan por vos. Y a mi, me pasaron las dos, la segunda antes que la primera.
Conocí muchos hombres, hombres buenos, hombres malos, hombres mezquinos, hombres distantes, hombres hermosos, hombres acogedores, hombres egoístas, hombres amenazadores, silenciosos, movedizos, quietitos, hombres que miran fijo a los ojos, hombres seguros, hombres inseguros, hombres fríos, destartalados, hombres oxidados, nuevitos, flamantes, hombres viejos, hombres cachuzos, hombres solos, hombres ocupados, pero los he conocido y haberlos conocido es muy distinto a verlos de lejos.

sábado, 15 de marzo de 2008

HACER PLANES

Yo no creo en las historias de amor, no creo en el destino, no creo en los finales felices, tampoco creo en los finales, porque al fin y al cabo nada termina del todo, la vida, al menos esta que tengo, es un comenzar sucesivo de cosas, un hacer planes continuo. Planeo: unas postergadas vacaciones, aunque tengamos que cambiar el spa frente al mar por una modesta carpa en San Pedro, un día de compras con mi amigueta Vero para renovar el guardarropas y adaptarlo a la moda de invierno, planeo un baño de espumas para esta noche, siempre y cuando mi piojito concilie el sueño temprano.

viernes, 14 de marzo de 2008

El VACIO POR LLENAR

Mi hija cumplió 4 años!!, esta inmensa, creció tanto… Eso implica que también yo crecí en todo este tiempo. Estamos bastante bien, de un tiempo a esta parte, mi hija y yo “nos arreglamos solas” Solas? Y si, tengo 33 años y estoy sola, sola con mi Alma. Estoy bastante bien también, de eso me convenzo todos los días. Ojo que también me convencen. El problema que tengo en mi vida es lo que “no tengo”, porque tener, tengo muchas cosas, una hija hermosa, amigos de fierro y alguno que otro de hojalata. Una familia bastante disfuncional, mucha gente que me quiere.
El problema, insisto, es lo que me falta. Un vacío por llenar, el “vacio por llenar” literalmente. O sea, lisa y llanamente “un novio”. Pero como tiene un novio una mujer que antes de ser mujer, es mamá, profesional, ama de casa, hija y amiga tiempo completo.? Como es tener un novio, con toda esta historia a cuestas.?
Un novio para que? Para ir al cine, para hablar temas de adultos, para que me llame a la noche y me desee dulces sueños, que me saque a pasear, alguien que respete mis espacios y mis tiempos, que entienda mis prioridades, alguien piola, alguien que no esté ocupado. No un novio que ocupe el otro lado de la cama, porque esta es “una casa de chicas” dice mi hija. No quiero un marido, ya lo tuve. Ni un amante que también lo tuve. Un novio para matarme de risa, para querer mucho, para tener sexo con ganas. Un novio un poco normal, un poco fiel, un poco bueno. Y q exista!!